Motto: K ovládání početného stáda ovcí stačí jediný pastýř.
"Dobrý den, sousede.
"..brý."
"Kam máte namířeno?"
"Do obchodu."
"Co tam?"
"Jdu si koupit pomazánkové máslo."
"Jejdanečky, to nesmíte vůbec říkat! Takový název je ode dneška přísně zakázaný. Můžete být za to i trestně stíhaný!"
"Vždyť nejsem žádný zločinec nebo gauner."
"V této chvíli ne, ale za hodinu.... Chcete snad sedět natvrdo? Sazba od dvou do čtyř let."
"Fiúúúúú!"
"Tady jde stanou už veškerá sranda."
"Jak se to tedy nazývá?"
"Roztíratelný tuk."
"Fuj! To zní ale hnusně! Jako kdybyste řekl slovo mršina nebo zdechlina."
"Nejhorší na tom je, že s tím nic nenaděláme. Kdesi v útrobách belgické země tak rozhodli a celou záležitost zpunktovali."
"Nebylo by řešením, zvolit vlastní národní názvosloví?"
"Jaké?"
"Říkejme například máslu másro nebo pomazmas.
"To není špatný nápad!"
"Anebo ho nazvat řečí ptedepe pmznkvmsl."
"Úžasné!"
"Když nad tím tak dumám, tak jeden produkt obětujeme. Nedá se nic dělat. Čert ho vem!"
"To jste na velkém omylu, příteli. Takového zboží bude postupně mnohem více než si myslíte. Marmeláda už také není marmeláda!"
"Proboha odkdy?"
"Včera došlo k přejmenování."
"Co to tedy je?"
"Džem neboli ovocný rosol."
"Proč těm bruselským paňácům s rosolovými mozky ten výraz tolik vadil? Anglické slovo marmelade vypadá přece opticky úplně jinak než české marmeláda."
"Vizuálně ano, obsahově nikoliv."
"Což říkat třeba marmrláda, mrláda nebo marláda."
"A propos! Vsadím se o vlastní kožený mantl, že určitě nevíte, jaké je dnešní označení pro cigarety?"
"Nemám ponětí."
"Tabákové trubičky!!!"
"Netušil jsem, že kouřím něco takového. – Soudnému člověku nad tím zůstává rozum stát!"
"Pije vaše žena vaječný koňak?"
"Občas. Příležitostně při oslavách."
"Tak už má dopito. Do konce svého života. Nadosmrti!"
"Jak to? Je v něm metanol?"
"O přítomnosti metanolu prozatím nic nevím. Především ono slovní spojení zmizí nadobro z našeho slovníku. Podle těch polovzdělanců jde o prznění vinného destilátu nějakým pochybným slepičím produktem. Koňak je zkrátka koňak a basta! Na našem trhu se bude tato tekutina prodávat pod odborným pojmenováním vaječný koacervát."
"Brrrrrr! Až mě z toho mrazí! Takovou hnusobu už manželka skutečně nikdy nebude pít!"
"A to je teprve začátek!"
"Začátek našeho konce. Nechci vědět, co nás ještě čeká!"
"My už to nějak doklepeme, ale jak se s tím vším vypořádají naši nástupci – nová generace?"
"Totálně zblbnou a zpitomí!"
"Vskutku neveselá perspektiva. - Dost již bylo řečí a planého mudrování! Jdu tedy zakoupit pmznkvmsl."